В некоторых аспектах рекламные ролики Новой Зеландии шокируют своим непредвзятым, прямым и мощным воздействием. Уже не раз по одному каналу я видел такой:

Но ночной лесной дороге на джипе едут два молодых человека, весело разговаривая. Очевидно, что они под шофе. И немалым. Иногда этот ролик дают в развёрнутом виде, где прелюдией служит заставка о том, как эти два молодых человека пили пиво в баре. Но и без заставки видно, что мужики навеселе.

Далее происходит авария (дорога-то ночная и лесная), джип слетает с обочины, когда его заносит, и сваливается в овражек, перевёртывается там несколько раз. Затем один друг очухивается и смотрит на второго. Тот на него. Но второй мёртв. Первый кричит ему: "Что ты на меня так смотришь?"

Затем возникает такая надпись (её стоит воспроизвести в оригинале, потому что любой, окончивший школу способен понять её):

IF YOU DRINK AND THEN DRIVE, YOU ARE A BLOODY IDIOT!!!

Сегодня мне в почтовый ящик пришёл цветной листок А4, сложенный пополам. Что же в нём такого интересного я обнаружил?

А вот что. Оказывается, в госудастве новозеландском есть для граждан страны специальный вебсайт, а при нём (или наоборот, кому как удобнее) есть правительственный департамент, который занимается тем, что проводит опросы (в форме голосования) граждан на всякие разные темы. Этот листок, что я получил сегодня, есть очередное письмо о предстоящем голосовании всех желающих это проделать. Сам листок извещает о дате, о теме голосования и о порядке, как новозеландским гражданам проявить свою гражданскую инициативу и поддержать это начинание или не поддержать. Я говорю не о департаменте, который этим и занимается, его-то как раз поддерживать не надо, он есть и работает. Я - об очередном голосовании.

Предлагается вынести на обсуждение и проголосовать за такой вопрос: "Будет ли шлепок детям по попе считаться необходимым элементом родительского воспитания, или он будет рассматриваться, как криминальное преступление?" Лихо?

Следует отметить, что к детям здесь отношение АРХИ-трогательное, и этот опросный листок - ещё одно тому подтверждение.

Все граждане НЗ, желающие проголосовать по этому поводу, должны зарегистрироваться, а в августе - проголосовать. Если в голосовании примет участие более 10% населения, то, как сообщает этот листок, "результаты этого голосования будут сочтены выражением взглядов голосующих на этот вопрос, но эти результаты НЕ БУДУТ СВЯЗЫВАТЬ ЧЕМ-ТО правительство НЗ". Т. е. может оно решит сделать хлопанье по попе своих чад родителями уголовно наказуемым, а может и нет. Понимай, как знаешь!

В лучших традициях толерантного к нацменьшинствам общества, на обороте приведены данные, куда обращаться за записью на предмет голосования на нескольких языках. Русского нет, как нет немецкого, французского, итальянского, испанского, голландского. Зато есть маори, китайский, арабский, вьетнамский, кхмерский, японский, корейский, фарси, два языка Индии: хинди и гуджарати, сомалийский, пенджабский, а также с пяток языков местных тихоокенских островов.

Всё отметили?

А теперь раскрываем содержание ПЕРВОЙ части. То, что проводится такой референдум-опрос-голосование - спору нет, дело нужное. Ведь проблем у НЗ нет больше, кроме как решать, могут ли родители своих детей малых шлёпать, когда те расшалились, к примеру, или не могут, а сразу за это пойдут в тюрьму! Но это ещё ладно, второе, что интересно, что правительство НЕ СВЯЗАНО НИКАКИМИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ учитывать это мелкое волеизъявление части народа. А зачем тогда на это тратятся горы бумаги, труд почтальонов, составителей этих писем, работников этого департамента, и вообще, провести общегосударственный референдум - дело дорогостоящее и хлопотное. А тем не менее, кто-то ведь инициировал это? Кто именно? Откуда взялись средства на проведение референдума (нет никаких причин полагать, что этот первый шаг - что я получил в почтовый ящик - так первым шагом и останется)?

А вот и ответ готов у меня. А делается это тихой сапой специально, чтобы воспитать из людей - недавних иммигрантов, это я о китайцах, корейцах и прочих - с совершенно ДРУГОЙ КУЛЬТУРОЙ, которые уже и так рта не смеют раскрыть (я НЕ имею в виду зомбированное и законопослушное население НЗ белого цвета кожи - обратили внимание на отсутствие европейских языков!!!), в силу того, что по-английски плохо говорят, так вот сделать из следующего поколения этих людей, точно таких же, как и местные. Точно таких же. Причём, я на 100% уверен, что в 2010 году шлёпать СВОИХ ДЕТЕЙ за шалости родителям будет в Новой Зеландии ЗАПРЕЩЕНО законом. И будут сажать. В основном, азиатов. Потому что местные уже давно своих НЕ шлёпают (и гордятся этим).

Хорошо это или плохо - не мне судить. Не знаю. Но то, что государство протягивает свою длань в дела семейные и ворошит ею там - факт очевидный. Как это согласуется с разрешением однополым ЛЕГАЛЬНО вступать в брак на территории страны - я тоже не знаю.

Вернее, знаю, но говорить не буду - сами догадайтесь!

Здесь, в Новой Зеландии, своего телевидения мало, в силу малочисленности местного народа, но, в силу того, что почти вся НЗ представляет собой диаспору англоязычного мира, отпочковавшегося от Великобритании во времена оны, то не редкость на местных телеканалах передачи из Штатов, Австралии, ну и мамы-Англии.

Смотрел недавно очередное шоу шоумена (весьма прикольного, кстати!) Джона Стюарта, передача называется "Каждый день" или что-то вроде этого.

Сама передача это фрагменты словесного поноса ведущего, уморительно кривящего свою рожицу, некие надёрганные из фильмов, передач и интервью фрагментики, которые он комментирует и - интервью с разными людьми, которых ведущий приглашает в студию.

Так вот на той передаче, которую я недавно смотрел, ведущий классно прошёлся по Берлускони (ну, можно было просто уписаться!), а затем пригласил очередного своего гостя, политолога, политика, видимо, учёного, но в целом, кто ж его бродягу разберёт. Я так и не понял, честно говоря. В конце передачи гость признался в ответ на вопрос ведущего, что он будет делать - сказал, что будет баллотироваться в Сенат США от штата, в котором имеет счастье проживать, от Коннектикута.

В общем, речь-то о том, что эти два дядьки обсуждали. А обсуждали они только что вышедшую книгу гостя "Кризис. Доказательства". Ну, ведущий, как водится, задавал вопросы, а гость, как тоже водится, на них отвечал.

Вот вопрос ведущего: А скажите нам, пожалуйста, вот вы так хорошо описали причины возникновения кризиса - но делать-то нам всем что?

Гость вполне резонно объясняет, что, раз Америка заползла в долговую яму, вызванную неумеренной выдачей кредитов направо и налево в течение почти 15 лет, то первое, что надо сделать - позволить обанкротиться тем финансовым учреждениям, которые и устроили такую вакханалию, потому что количество денег не может не соответствовать количеству материальных благ, производимых страной. А если денег больше, в разы больше, в десятки раз больше, в сотни раз больше - то надо затянуть пояса и начать жить с "чистого листа".

Ведущий хохотнул и говорит - мол, что ж мне теперь кофе по утрам своей не пить, ну ту марку, к которой я привык? Вся студия за кадром взорвалась смехом - ха-ха-ха. Как смешно. Гость ответил, что по уму, если с чайником всё в порядке, то надо бы. И не только кофе.

Ведущий не прояснил его ответ, а пошёл дальше: А Барак Обама и ФРС так ли уж правы, что вливали бесчисленное количество долларов в те предприятия, которые как раз и занимались раскруткой кредитного идиотизма? Гость ответил, конечно, неправы, они лишь оттягивают неминуемое наступление оплат счетов по долгам. А Америка по уши в долгах, даже больше. Ведущий снова хохотнул, мол, в общем, у нас ещё есть впереди лет пять-шесть беззаботной жизни?

Гость ответил, ну за точность я не ручаюсь, может выстрелить и раньше, а может и позже, но писец в общем и целом неминуем. Вопрос только в сроках. Потому что голова у правительства не включается однозначно и оно делает ошибку за ошибкой, ошибку за ошибкой.

Ведущий снова хохотнул, радостно потёр руки и сказал, ну что ж будем жить. На том и распрощались.

Мораль сего убожества в абсолюте такова. Ну, то, что ведущий полный кретин - ясно. Обсуждать проблемы всей страны со смехуёчками, переходящими в шизофрению - это ладно, это ЕГО проблемы. То, что толпа статистов изображает за кадром смех от острот ведущего - тоже ладно. Но ведь само по себе обсуждение проблемы низводится на такой низкий уровень, что у меня в голове колотится мысль, а ведь многие и в самом деле не понимают, что реально происходит. Вот не понимают и всё тут. Вот хоть тресни.

А гость, который однозначно понимает, что есть что в жизни, не только пришёл на передачу, не только широко улыбался, он ещё и смеялся над постановкой тех проблем, которые сам же и поставил. Я смотреть на это просто не мог.

Ну а хрен ли в самом деле? Одному паблисити на телевидении не помешает в дальнейших выборах в Сенат, другому - поговорили вот и о кризисе, слегка повеселили толпу, потому что кризис кризисом, но отказаться от утреннего кофе определённой марки... Ну это выше моих сил, вы же понимаете!

То же самое происходит и в России, чтобы читающие эти строки, не думали про дебилов из США. То же самое. Точно так же. Вот приглядитесь повнимательнее.

Возникла у меня нужда отремонтировать бензопилу (шведская, дорогущая), при пилении не смазывается маслом цепь, заставляя обращаться за мудростью к пращурам, великим лесорубам России: прорезать в квадратной пластмассовой канистре этой же пилой продольный нарез, налить масла, поставить канистру под углом 45 градусов и периодически туда пилу совать. Це не дило, разумеется. Поэтому - ремонт.

Что там с ней вовнутрях произошло, один Аллах ведает. Но я спросил у ремонтников (ремонтники здесь в специализированных магазинах, т. е. продаёт магазин бензопилы, следовательно, он их и РЕМОНТИРУЕТ, что удобно до крайности!). Они сказали, что причины могут быть три, либо прокладка (нарисовали), либо забилась трубка подачи, либо - вышел из строя масляный насос. ОК, сказал Патрикей, то бишь, я, говорю, вылечите мне пилу, пожалуйста.

А затем дёрнул меня чёрт по старой российской привычке сказать, ЧТО НЕ СЛЕДУЕ. Я говорю мастеру, просьба, если выясниться, что причины две или все сразу, сделать так, чтобы было дешевле. Мастер оторвался от пилы, посмотрел на меня обиженно и говорит: "Я сделаю так, чтобы пила работала правильно. И никак иначе!"

Да, думаю, попал. Сейчас мне наговорят с три короба (я могу, конечно, уразуметь, в чём причина поломки пилы, но всё же...), а я плати. Ну, ладно, делать нечего, развернулся и ушёл, мастер обещал позвонить, как сделает.

Позвонил через три часа, сообщил, что пила готова. Помпа масляная в порядке, все шланги в порядке, никаких прокладок менять не надо, просто в один шланг попал нечто, которое он выдул. Так бывает, радостно сказал он. С вас 75 долларов (помпа бы стоила одна, без работы, аж 185 долларов).

Вот такие мастера в Новой Зеландии. Лишнего с клиента не возьмут, хотя могут. Но не берут. Говорят правду, делают своё дело. И я их уважаю.

Сегодня два прикола.

Прикол первый. Уже много раз за два месяца, что я здесь, вдруг с улицы раздаётся какая-то громкая мелодия, достаточно прикольная и легко запоминаемая, что-то вроде дуделки-пищалки, но попротяжней. Мелодия то отдаляется, то приближается, показывая, что это едет какой-то автомобиль, а на верху у него стоит большой-пребольшой раструб граммофона, который и изрыгает в воздух эту чумовую мелодийку.

Когда мелодия раздавалась близко-близко, я выбегал из дома, чтобы узреть наконец, что же, блин, такое! Но всё время опаздывал, либо меня подводил слух - никакой машины с мелодией я не замечал. И вот сегодня, свезло, в конце концов.

Выбежал и узрел. Едет себе белый фургончик, на верху, как и ожидалось, огромная колонка, за рулём весёлый крендель в белом халатике, с колпаком. Музон гремит на всю округу. На боку огромная надпись: Mr. Whippy.

В век интернета не надо обладать семью пядями во лбу, чтобы обойтись без расспросов кого бы то ни было. Залезаешь, гуглишь, и на тебе полная информация по предмету.

Оказывается это фирма, продающая мороженое и молочные продукты детишкам. Разъездная. Вот её сайт: http://www.mrwhippy.co.nz

Работает по франшизе, т. е. владелец продаёт права частным бизнесам на использование этой марки. Сама же марка до такой степени известна в Новой Зеландии, что обозначение "навязчивого, но прикольного звука" известно как Mr. Whippy's tune (мелодийка Мистера Уиппи!).

Даже как-то грустно стало. Такая тайна была, сколько я передумал над происхождением этой то удаляющейся, то приближающейся мелодии, внезапно прорезающей тишину местного захолустья!

Прикол второй. Вы никогда не смотрели внимательно на разного рода упаковки? К примеру, на стиральный порошок? Нет? А я вот сподобился сегодня. И поймал зверское ха-за.

Причина банальна. Кончился стиральный порошок, а, поскольку в чужой пока стране всё ещё немного чужое, незнакомое, то, для того, чтобы не дай Бог не то купить к стиральной машине, которая, в принципе, другая и в принципе отличается от моей московской, я поставил пустую коробку от порошка на стол, чтобы запомнить название, а потом съездить и купить ТО ЖЕ САМОЕ. Ну и сел обедать. А глядеть было некуда, кроме как на эту коробку. Ну я и начал на неё глядеть. Затем уж и начал читать.

И вот, что на ней было написано!!!:)))))))))))))))))))))))))))))))

Даю сразу перевод, чтобы ваши мозги не колбасились в поисках онлайнового переводчика.

Тыльная сторона:

"Несколько советов по стирке, касающихся ЧУВСТВИТЕЛЬНЫХ типов...

• Постиранное бельё вывешивайте на солнце, под прямые его лучи. Это поможет вам в борьбе с КЛЕЩАМИ!
• Старайтесь находить даже в БАНАЛЬНОМ - весёлое! Люди (особливо мужчины!) всегда забывают монетки в своих брюках-штанах-джинсах, поэтому, перед тем, как их отправлять в топку стиралки, проверяйте карманы и ЗАРАБАТЫВАЙТЕ!
• Когда нагрузите корзинку мокрого белья и поднимите её, собираясь выйти на улицу и развесить это бельё, помните, что именно сейчас вы СЖИГАЕТЕ ЛИШНИЕ КАЛОРИИ!
• Ну вот, вы всё и постирали, как теперь приятно думать о том, что вот ГЛАЖКОЙ ЭТОЙ ГОРЫ займётся кто-то другой!

Верхняя сторона:

"Законы Сёрфа (так марка этого стирального порошка называется):

• Как только папа собирается на работу, так тут его ребёнок запускает в него кусок торта!
• Когда два носка кладутся в стиральную машину, то один носок из машины обратно так и не появляется!"

Сбоку:

"Из чего сделан наш порошок? Из ингредиентов, будет самый распространённый ответ, который, однако, вам ничего не скажет, если вы не химик. Мы тоже не химики, и тоже не знаем, что означают эти названия. Поэтому мы не будем здесь читать вам лекцию по химии, а просто дадим названия веществ, входящих в порошок, а также то, что каждое вещество делает с вашим бельём. Смотрите внизу!"

Внизу действительно даются названия ни уму ни сердцу говорящих веществ, и по каждому даётся объяснение, ЧТО ЭТО ВЕЩЕСТВО ДЕЛАЕТ: одно с пятнами борется, другое сохраняет белизну, третье выводит жир...

В общем, вот это да! Вот это я понимаю - по-человечьи! НУ и чтобы не быть голословным - картинка. А вот и их сайт: www.surflaundry.co.nz

Я, наверно, много не понимаю в жизни... Наверно, даже понимаю только небольшую его часть, потому что то, что я увидел сегодня по телевизору, повергло меня в шок.

Последние лет 10-15 новозеландское правительство всячески поддерживает развитие и самоосознание народа маори, вообще-то исконно местного здесь (все белые - пришлые), в своё время слегка задавленного цивилизацией и отодвинутого на обочину общественной жизни. Так вот одним из шагов такого вот "подъёма" явилась организация целого телеканала, очень мудро и замысловато названного МАОРИ.

Канал, несмотря на его фольклорно-местечковую направленность по умолчанию (ну, а что ещё можно показывать по этому каналу, как не местные ремёсла, песни-танцы, да может мультики и легендах маори (если успели сделать)?), на самом деле - очень и очень непрост.

К примеру, все ведущие там, белые, чёрные, зелёные и маори (кстати, интересно, что всех не маори в НЗ называют пакеха (пакэа)) говоря, в общем и целом, в основном по-английски, легко и непринуждённо переходят на маори. А в программах употребление слов вперемежку не считается зазорным, и, как я понял, даже приветствуется!

Второй момент. Поскольку показывать-то особо нечего (ну не целый день ансамблям песен и плясок маорийских выкаблучиваться на телеэкране), то канал запускает в жизнь очень и очень неплохие фильмы, причём явственно чувствуется мудрый мозг и изысканный вкус какого-то там редактора, который определяет политику телеканала.

Никакого спорта. Никакого фуфлыжничества в виде развлекух, как готовить, стирать, убирать, кататься, строгать и т. д. - ничего этого нет.

Но убило меня не это (есть ещё и уроки маорийского, очень весёлые, для дитёнышей, уписаться со смеху, что там ребятки выделывают!), а то, что сегодня я услышал и увидел.

Представьте картину: закончился фильм, пробежали титры, вдруг на весь экран вспыхывает зелёный фон, а на нём, сначала на маорийском, а затем, ниже, на английским, следующие слова:

"Если у вас есть жалобы на содержание канала МАОРИ, или вы как-то оскорблены любой программаой телеканала, просьба звонить туда-то, звонить туда-то... телефоны, почта".

Опаньки, как говорится!

Представили?

Я представил. На телеканале РТР, или, что уж там, бери выше - на ПЕРВОМ, появляется надпись:

"Если вы недовольны тем, КАК и ЧТО мы показываем вам, выдавая это за нечто, достойное смотрения и слушания, то можете звонить сюда, а писать - сюда!"

Дня четыре назад над нашим районом начал на очень низкой высоте летать серый, здоровый, типа военного самолёт. Летал он очень низко и страшно шумел. Летал по кругу. Было полное ощущение, что с ним что-то случилось и он вырабатывает топливо, перед посадкой на "брюхо".

Но ларчик просто открывался: местные ребята дали полетать на нём одному 94-летнему ветерану нашей великой войны. Мужик на снимке пять лет отлетал в Лондоне на Спитфайере, патрулируя английскую столицу от всякой воздушной нечисти, типа разбойников-фашистов-бомбардировщиков, ну и в целом, на предмет пожаров и прочих происшествий.

Вот он на снимке.

Пока летал, кстати, поставил на уши всё местное сообчество тихо-мирно проживающих обывателей. А может и не поставил. Не знаю. Мне так было просто интересно, а хто там летает?

Новая Зеландия - страна молодая, практически без истории. Поэтому-то во всех справочниках и источниках, удлинения истории НЗ для - постоянно пишут, что первые люди (маори) появились здесь 1000 лет назад, добавляя, что культурное европейство появилось всего две сотни лет как. А ведь каждой стране хочется быть древней, со славными предками, подвигами и интересными делами. Некоторые, типа китайцев, умудряются вообще дать всем нам такую историю себя, что хоть стой, хоть падай, такие они молодцы.

Военные подвиги предков играют не менее важную роль в осознании себя общностью или народом. Ну а какие военные подвиги могут быть у страны с историей в два столетия в пятнадцати тысячах километров от основной арены делания истории? Правильно, практически никаких.

Замкнутость англосаксонской культуры НЗ на Великобританию, а ранее - "замкнутость" и на политику короны означала, помимо всего прочего, и участие в авантюрах, в том числе и военных, своей большой "сестры". А уже участие и дало необходимый исторический "плюмаж" на соцветие исторической канвы. Ради этого правительства Новой Зеландии не пожалели жизней порядка 2 500 своих парней в первую мировую войну и ещё порядка столько же - во вторую. Если судить очень здраво, то практически зазря. Европейские заварухи, будь они хоть как повязаны на общечеловеческое развитие, всё ж таки были достаточно далеки от новозеландцев.

ANZAC - аббревиатура "австралийско-новозеландского армейского корпуса", т. е. контингента, участвовавшего в первых двух мировых войнах. 25 апреля по всей стране отмечается день АНЗАК, без помпы, но торжественно и прочувствованно. А в магазинах встречаются вот такие коробки печенья, которые говорят о чём-то... (Никогда не понимал, что означают названия святынь на коробках конфет, на обёртках мыла и т. д, высечь бы подлецов и недоумков, которые присваивают коммерческому обиходу такие названия!)

Вот эти коробки с печеньями выпускаются каждый год разные. Посмотрите.

Я сразу обратил внимание, насколько пропагандистские штампы были одинаковыми в то время. Картинка на этой коробке практически идентична по фактуре нашим российским агитпропам времён Великой Отечественной.

Мир очень тесен, друзья.

В бытовом плане жизнь в домике напоминает жизнь на даче, во всей ея красе. Влажность воздуха высокая, отчего укладывание себя, горожанина, в постель, напоминает скорее процесс укладки в мокрые простыни (ощущение, напрочь отсутствующее в городских, пересушенных батареями отопления, квартирах).

По утрам в нетопленом доме стоит холодрыга, особенно, если светило ещё не встало, которая прекращается по мановению солнышка, уютно вползающего в окна (занавески отодвигаем и наслаждаемся!). Всё это не то чтобы напрягает, но привносит струю здорового образа жизни, от которого за годы в Москве отвык напрочь, несмотря на наличие дачи (вот, собственно, откуда похожесть ощущений).

Розетки в Новой Зеландии вот такие.

На каждой есть выключатель, что мудро, потому что... а хрен его знает, почему. Без выключателя они смотрелись бы точно так же, но БЕЗ я пока не видел. Из-за этих розеток, кстати, много гемора, потому что у меня от Америки остались переходники. А в Штатах похожие розетки, только дырки две, тоже плоские, но параллельные друг другу. Блин, напридумывают же. Кстати, переходники здесь продаются всех сортов, на все страны мира. Некоторые переходники (осматривал в электрическом магазине) я даже не знаю к какой стране.

Осматривая своё домовое хозяйство, встретил электрический счётчик. С удивлением увидел на нём славянское слово ИСКРА. Ну надо же, куда нашего брата занесло. Однако приглядевшись, заметил, что производят сии счётчики в Словении. Тоже ничего.

Неспешное ознакомление с хозяйством и магазинами вообще очень интересно. У меня на участке есть пень от давным-давно спиленного эвкалипта. Ещё не сгнил, но уже не очень крепок. Я на него положил глаз, хочу выломать да пустить на розжиг. Для этого потребуется лом, топор. В магазине я видел и то, и другое. От российских топоров местные колуны отличаются неимоверно длинной ручкой, что в стране бывших, да и нынешних лесорубов, говорит о том, что, видимо, махать таким топором на порядок удобнее, сила удара возрастает неимоверно.

В общем, пень я выкопаю и разрублю.

Проблема с мусором решается (да и решалась всегда, кстати - я об этом знаю, потому что готовлю сайт про город Окленд, пришлось почитать кое-какие материалы!) очень сложно, но крайне умно.

Все мусорА делятся на категории:

• неперерабатываемый твёрдый мусор;
• перерабатываемый твёрдый мусор;
• отходы от садово-огородного дела (типа компоста, который девать некуда);
• строительно-бытовой крупногабаритный мусор.

Первый - это те отходы, которые никак нельзя утилизировать. Этот мусор кладут в специальные оранжевые пластиковые пакеты, куда умещается ребятёнка среднего возраста. Мешки эти раз в неделю выставляют за порог, на улицу, где их собирают мусоровозы и весёлые мусорщики, все как один чёрные или загорелые дочерна (машины же белые-пребелые!). Когда кавалькада проезжает по улице, как всегда с шумом, гамом, выкриками, то по воздуху распространяется весёлая вонь. Есть единственный неприятный момент в поведении этих ребят, если, паче чаяния, им покажется, что в мешке БОЛЬШЕ 10 разрешённых кило, то они мешок вовсе даже и не возьмут, а оставят лежать. Мешки эти продаются в супермаркетах. Доходы от продажи мешков идут, собственно, на мусорщиков же и организацию утилизации чего только можно.

Перерабатываемый мусор помещается в специальные голубые пластиковые контейнеры с жёлтой крышкой, которые выставляются за порог, колёсами к дому (об этом есть спец надпись на контейнере), РАЗ в две недели. В каждом районе свой день. У нас он вторник. Отличить перерабатываемый мусор от неперерабатываемого проще простого: надо найти на упаковке значок треугольничка с плавными углами. Если значок есть, значит будет материалу утилизация. Правда, вот киви экономят на краске и делают эти треугольнички такие маленькие, что мне пришлось заказать себе очки.

Отходы от садово-огородной деятельности помещаются в тёмно-зелёные пластиковые контейнеры и тоже куда-то кем-то увозятся. Поскольку я не веду в НЗ садово-огородной деятельности, то я этот вопрос глубоко не изучил. Всё по слухам, да по наитию...

Ну и последний, самый классный мусор. Потому что за сор, величиной с футбольный мяч, который может привидется, допустим, соседу, полицейскому или просто зеваке (настучат, ох, настучат!) похожим на СТРОИТЕЛЬНЫЙ, могут запросто отштрафовать. Но есть выход. Вызвать местный бизнес, который и занимается вывозом такого мусора. Бизнес с тебя сдерёт денежку. Они же на грузовике приедут. С краном. С мешками. Одноразовыми. В противогазах. А также будут использовать спецодежду...